תפריט

ארכיון פוסטים מהקטגוריה "מאמרים"

המלצת השבוע 9.10.11

יום ראשון, 16 באוקטובר, 2011

פינה זו נועדה לשתף אותך ברעיונות ומחשבות שמנסיוני עוזרים לנו לעזור לעצמנו. כמובן, היא אינה מחליפה טיפול פסיכולוגי. אני מזמינה אותך לקחת ממנה מה שמתאים לך.

המלצות שבוע קודמות ניתן למצוא בעמוד המאמרים.

לשאוף – לנשוף!

הנה סיפור נחמד: היה היה איש אחד נחמד וקצת טיפש שהסתובב כל הזמן עם אזניות צמודות לאזניו. אנשים נדנדו לו להוריד את האזניות, ולבסוף עשה זאת. לאחר זמן קצר התעלף. כדי להבין מה קרה, האזינו למה ששמע באזניות ושמעו את ההקלטה הבאה: "לשאוף, לנשוף,לשאוף,לנשוף…"

אני אוהבת את הסיפור הזה משתי סיבות:

הראשונה, שאינה שייכת לנושא של השבוע – הסיפור מדגים משפט שאני מאד אוהבת: "עצות, זה כשאנחנו אומרים לאחרים מה לעשות, והם משלמים את המחיר על הטעויות"
והשניה, ששייכת לנושאים שלנו – כולנו, מה לעשות, קצת טפשים, כשזה מגיע ללקיחת אוויר לנשימה.

יש פה פרדוקס. הרי אחנו נושמים כל הזמן, ובכל זאת, שימו לב – במישור הגופני – אנחנו לעיתים כל-כך קרובות עוצרים נשימה, במיוחד כשאנחנו עושים מאמץ. במישור הרגשי-מחשבתי-התנהגותי אנחנו יכולים לעצור נשימה לפרקי זמן ארוכים יותר, וגם במישור זה אנחנו נוטים להגביר תגובה זו כאשר אנחנו במאמץ ובלחץ. כך נוצר מעגל שמגביר את עצמו: אנחנו רצים, בלחץ, רצים עוד יותר, עוד יותר בלחץ… אכן רובנו נמצאים במירוץ. מנסים להעיף 50 כדורים באוויר, ומצפים גם לתפוש אותם. המירוץ הוא כמעט בלתי נמנע. יש לו סיבות רבות, והנה שתיים מהן; סיבות אבולוציוניות: כשהיינו צריכים לשרוד ביער, מזמן מזמן, אם היינו עוצרים לנשום ולהסתכל על תכלת השמים האריה היה טורף אותנו. פיתחנו מערכת 'לחימה-בריחה' שנועדה לעזור לנו לשרוד. סיבה שניה למירוץ היא תרבותית – אנחנו חיים בתרבות הישגית מאד. אפילו ערך של פיתוח עצמי יכול להפוך לדרישה הישגית ואפילו רודפנית.
המירוץ עצמו, והסיבות עליהן הוא מושתת, הוא בסדר. הבעיה היא כאשר אנחנו מגזימים. הנה כמה סימנים לכך שאנחנו לא נושמים: אנחנו חשים מתח וכאב גופניים, מתקשים לישון, מסתגרים מהסביבה ו/או רבים עם אחרים, מרגישים לחץ, דיכאון, קהות ושאר רגשות לא נעימים, לא נהנים, לא נותנים לעצמנו ולא לאחרים. יש ספר מאד נחמד שמראה באופן הומוריסטי את סימני עצירת הנשימה: "הספר לאנשים שרוצים להספיק הכל"/באדלי טרבור גריב. מומלץ בחום :)

אז איך לשנות את מעגל הקסם של הריצה והלחץ? לנשום!

הנה כמה סיבות שאנשים נוטים לתת לעצירת נשימה: אין לי זמן, אין לי כסף, זה רק בתקופה הזאת, אם אנוח לא אספיק, ואז אאכזב אחרים ואת עצמי ו/או אפסיד הזדמנויות שלא יחזרו. ומעבר לסיבות – הרבה פעמים הפעולה של מנוחה מעוררת חרדה קיומית ממש – כאילו קול פנימי אומר -אם ארפה, אפול, והתוצאות יהיו איומות.

אז הנה כמה אפשרויות נוספות להסתכל על נושאים אלו: ישנן עצירות לנשימה שדורשות שתי דקות ולא דורשות כסף. והכי חשוב – כאשר אנחנו נושמים אנחנו מחדשים אנרגיה ואנחנו יעילים יותר! ועוד עניין מעניין – אפשר לנשום,לנוח,'לתדלק, גם בתוך עשיה. מה שהכי חשוב הוא אופן ההתייחסות שלנו.

וההצעה המעשית שלי להשבוע – להתבונן מה נותן לכם אוויר לנשימה – מהדברים הכי קטנים ופשוטים ועד לדברים גדולים יותר. ולתרגל – לפחות שלוש פעמים ביום – לעשות משהו שייתן חמצן – לגוף ולנשמה. וזאת כתרגיל, ללא שום צורך להצליח, בעניין. היום, השבוע, ובכל יום ויום.

שתהיה לכולנו שנה טובה עם המון המון אוויר נשימה!

המלצת השבוע 02.10.11

יום ראשון, 9 באוקטובר, 2011

התחלתי פינה זו עם הנושא של אהבה עצמית. אעסוק השבוע בעוד אמונה שמפריעה לנו לאהוב את עצמנו. הרבה פעמים אנו מאמינים שאם נהיה מרוצים מעצמנו לא נשתנה, לא ניקח אחריות, נפרוק כל עול. זה מזכיר לי משהו שלימדו אותנו בקורס למורות חיילות לעולים כשהייתי בצבא: 'אל תצפו למחמאות מהמנהל. הוא לא ייתן מחמאות, כי הוא מאמין שאם יחמיא – אנשים יעבדו פחות טוב'. אז ברור שבבתי ספר יש מנהלים ומנהלות שגם מחמיאים, אבל המנהלים הפנימיים שלנו הרבה פעמים אכן מתנהלים ככה.

אז הנה מחשבות על כך שלאהוב את עצמנו דווקא עוזר לנו לקחת אחריות וגם לשנות דברים שאנו רוצים לשנות.

אהבה עצמית – לא אהבה עיוורת

אפשר לשים לב שדווקא כשאנחנו הכי צריכים את החבר/ה הכי טובים שלנו – כלומר, את עצמנו, אז אנחנו הרבה פעמים ממש מגעילים לעצמנו; כשמשהו רע קורה לנו, כשאנחנו מפשלים, כשכואב לנו, כשאנחנו מסתבכים – אנחנו נוטים לרדת על עצמנו, לפעמים ממש ללא רחמים. במצבים בהם לחברינו היינו מציעים נחמה ועידוד, לעצמנו – ממש לא. בעיניי, לאהוב את עצמנו, בדיוק כמו לאהוב אחרים, זה לראות את עצמנו בנדיבות- עם האור והצל שלנו. עם תכונות שלנו שיש בהן יתרונות וחסרונות. לדעת שאנחנו אנושיים, וזה בסדר. כשאנחנו יורדים על עצמנו אנחנו נמצאים ב'פינג פונג' שלא מאפשר להשתנות – אני בסדר גמור מול אני לגמרי לא בסדר. אני אשמ/ה מול אני לא אשמ/ה. כאשר אנחנו מחבקים את עצמנו ואומרים לעצמנו שגם אם קרה לנו משהו רע, וגם אם עשינו משהו לא בסדר -אנחנו אנשים בסדר, אז אנחנו יכולים גם לקחת אחריות ושליטה ולעשות כמיטב יכולתנו.
הנה קטע מתוך ספר מקסים, שמדגים זאת בצורה מאד יפה. הספר נקרא: "דיבס. הילד המחפש את זהותו"/וירג'יניה אקסליין, ועוד אכתוב עליו בנפרד. הוא מספר על ילד קטן, הנמצא בטיפול. בקטע הוא עורך במשחק 'כאילו' מסיבת תה, ומפיל את אחד הספלים. והנה השיחה בינו לבין המטפלת:
"
הוא זינק מיד ממקומו ופניו מביעים פחד. "אין יותר מסיבה!". קרא. "המסיבה הסתיימה. אני שפכתי את התה." "האם נגמרה המסיבה בגלל ששפכת את התה?" שאלתי. "טיפש! טיפש! טיפש!" קרא. "זה היה מקרה", אמרתי. "לאנשים טפשים קורים מקרים כאלה"! צעק…"כל הילדים הלכו! אין יותר מסיבה!" קולו נחנק בדמעות. "זה היה מקרה", אמר לי. "אבל המסיבה נגמרה" "נבהלת והיית אומלל בגלל זה", אמרתי. "שפיכת התה במקרה גרמה להפסקת המסיבה. האם נשלח הילד ששפך את התה לחדרו?"… "כן, כן. הוא שפך. היה עליו להיזהר. זה היה מאד מטופש מצידו להיות כל-כך מגושם". הוא בעט בכיסא. הוא גרף את הספלים והפילם מהמדף. "אני לא רציתי מסיבה" צעק. "אני לא רציתי שום ילדים אחרים!" "אתה אומלל וכועס כשדבר כזה קורה" אמרתי. דיבס ניגש אליי… "אני לא טיפש!". "לא. אתה אינך טיפש", אמרתי, "וכשמשהו כזה קורה, זה מטריד אותך"… דיבס ישב זמן רב בשקט בכיסא. אחר-כך הביט בי וחיוך קטן על פניו. "אני מצטער" אמר…. "ששפכתי את התה… לא הייתי זהיר. הייתי צריך להיזהר". " אולי היית בלתי זהיר, אבל אינך טיפש?" "נכון" הסכים. חיוך התפשט על פניו. "עכשיו אכתוב מכתב" אמר… "דיבס היקר, רחצתי את הכלים וסתמתי את הכיור. היתה לי מסיבה. היו בה ילדים. באהבה. אני".
אפשר לשים לב לכמה דברים בקטע המרגש הזה: המטפלת לא אומרת לדיבס – לא עשית כלום, אל תרגיש אשם. היא עוזרת לו בהדרגה להתמודד עם רגשותיו, ולהבחין בין שיפוט כולל כלפי עצמו – "טיפש!" לבין ביקורת מציאותית כלפי התנהגותו – "לא הייתי זהיר". אבחנה זו עוזרת לו לאהוב את עצמו, וגם לקחת שליטה על כך שיש ביכולתו לשנות התנהגות אם יבחר. ודבר שני משמעותי – כשדיבס שופט את עצמו ונמצא בסערת רגשות הוא אינו יכול לצאת מהסבך. להיפך, הוא כועס על עצמו, בועט בכיסא, מפיל את הספלים. כאשר הוא סלחני ונדיב כלפי עצמו -אז הוא יכול להסיק מסקנה בונה לגבי מה שקרה לו.
וזה מוביל אותנו לנושא הבא:

אהבה עצמית – כשאנחנו בשלום עם עצמנו יש לנו יותר גמישות ויותר שליטה!

כשהייתי צעירה, מזמן מזמן :), הייתי מאד ביישנית. הייתי בטיפול ונאבקתי עם הביישנות שלי בכל כוחי. אני זוכרת רגע של הבנה שהגיע אחרי עבודה רבה. ברגע הזה הייתי מסוגלת לקבל ברכות רבה יותר את הביישנות. מתוך ההתרככות והקבלה, יכולתי לפתע להתחיל לשנות. עולה לי דימוי של גוש פלסטלינה – כשהוא רך יותר, אפשר לעצב אותו בקלות רבה יותר.
בעצם, כשמשהו מפריע לנו בעצמנו, הרבה פעמים אנחנו נכנסים למלחמה איתו. למלחמה יש מחירים: היא גורמת לנו סבל. היא לוקחת מאיתנו הרבה אנרגיה. ואנחנו לכודים במאבק. 'הידיים שלנו תפושות'. אנחנו לא פנויים ליצירתיות, למציאת אופציות, לראיה מאוזנת. כאשר אנחנו מקבלים את עצמנו, אנחנו פנויים להתבונן, לשחק, לשנות.

ורגע לפני סיום – בחיים קורים גם דברים כואבים וזו לא אשמת אף אחד

בחיים יש רגעי שמש, רגעי שמחה וברכה ויש גם רגעי גשם וסערה, רגעי כאב. לעיתים קורים דברים שאינם בשליטתנו. קורה שמאבדים אדם אהוב, קורה שסובלים ממחלה, קורה שרוצים משהו בכל מאודנו והוא לא אפשרי להשגה באותו רגע או בכלל.
הנטיה הטבעית שלנו היא להאשים את עצמנו, להאשים אחרים, להאשים את העולם. אנחנו לעיתים קרובות מריצים תסריטים בראש: "אם רק היה כך וכך אז זה לא היה קורה. אם הייתי עושה… אם אעשה אז אולי…". יש לנטיה להאשמה ולהאשמה עצמית גם תפקיד – בהאשמה יש תחושת שליטה, ולכן לעיתים קל יותר להאשים מאשר לחוש חוסר אונים. אבל אפשר להשיג תחושת שליטה בדרך יעילה יותר – בחיבוק לעצמנו, בעזרה לעצמנו ולאחרים להתמודד עם המצב. יש משפט יפה בבודהיזם:"הכאב הוא בלתי נמנע. אבל הסבל הוא אופציונלי". גם כשיש כאב בלתי נמנע בחיים, וכאב יגיע ברגע זו או אחר, אנו יכולים לשלוט בהתייחסות שלנו לכאב, וכך לעזור לעצמנו וגם לאחרים, ולסבול פחות.

ופרדוקס לסיום – קבלה של המלחמה

אנו יכולים להיקלע למלחמה במלחמה שלנו בעצמנו. כמו לכל חלק בעצמנו ובחיינו, גם למלחמה יש תפקיד. העניין הוא שהיא ממלאת את תפקידה היטב. לא צריך לדאוג. היא תהיה שם. את הקבלה הרבה פעמים צריך לחזק ולטפח, כי איכשהו היא פחות אוטומטית ומצריכה יותר תרגול.

אז הנה המלצה לסיום: להתבונן ברגעים בהם את/ה מקבל/ת את עצמך וברגעים בהם את/ה שופט/ת ומאשימה את עצמך. מבלי לנסות לשנות – רק לשים לב – מה המחשבות שחולפות בראש באותו רגע, מה הרגשות, התחושות בגוף, ההתנהגות.

אפשר לעשות זאת היום, השבוע, ובכל יום ויום – כשמתאים.

 

 

על ספרים מעניינים, שעוזרים לטפח את הקבלה שלנו לעצמנו ובו זמנית לחזק את האפשרות להשתנות ניתן לקרוא במקורות לעזרה עצמית

שתהיה שנה טובה עם הרבה שלום ושלווה לכולנו!

המלצת השבוע 25.09.11

יום ראשון, 2 באוקטובר, 2011

לאהוב את עצמנו – זה גם לתת לאחרים

התחלתי פינה זו עם הנושא של אהבה עצמית. אעסוק השבוע ובשבוע הבא בדברים שמפריעים לנו לאהוב את עצמנו. לרבים מאיתנו יש משוואה בראש: לתת לעצמנו=להיות קצת או הרבה אגואיסטים, לתת לעצמנו על חשבון אחרים. נשים ואמהות במיוחד 'מועדות' למשוואה הזאת, ועוד יותר כשזה מגיע לקשר שלהן עם ילדיהן. ועל כך נדבר בהמשך. לפעמים כמובן נתינה לעצמנו היא על חשבון אחרים. אשה חכמה אמרה לי פעם: "זה כמו ריקוד. פעם את שמה את עצמך קודם ופעם מישהו אחר" (תודה רבה עליזה). אבל הרבה פעמים המשוואה הזאת היא פשוט מוטעית. אפשר להפוך אותה בשני כיוונים:

לתת לעצמנו=לתת לאחרים

כשאנחנו מיטיבים לעצמנו, מפתחים את עצמנו, מרוצים – אנחנו יותר נחמדים גם לסביבתנו ויש לנו יותר מה לתת. פשוט כך.

לתת לאחרים=לתת לעצמנו

אחת הדרכים הכי נחמדות לעשות טוב לעצמנו היא גם לתת.  כל אחד באופן ובתחום ובמידה שמתאמים לו/לה. וכיוון שהמצפון שלנו כל-כך בקלות עושה לנו רע הרבה פעמים, אז לא-זו לא חובה. ממש לא. זו זכות, רשות, הזדמנות.

ולסיום – לאמהות ולא לאמהות בלבד. "תהנו ילדים. אני אסבול לי כאן בשקט". לא – זה לא רק של פולניות, לא רק של אמא יהודיה טובה, ואפילו לא רק של אמהות. אז בואו ננסה – "תהנו ילדים, וגם אני אהנה. בואו נעשה חיים ביחד ולחוד!"

וכיוון שאנחנו בשבוע בו נכנסת שנה חדשה, אני מזמינה אותך היום והשבוע ובכל יום ויום לבדוק – מה את/ה רוצה עבור עצמך, לאחל לעצמך מכל הלב, ולפעול כדי לעשות לעצמך טוב.

אני מאחלת לכולנו שנה טובה ונפלאה עם הרבה אהבה לעצמנו ולאחרים ועם המון ברכות!

Quick Website - בניית אתר תדמית
FRESH - עיצוב גרפי